Обсуждение:Соседи

Старое обсуждение

оно конечно понятно, что внятные мамы кончились, а написать про что-то хочется. но блин, давайте это делать в личном неймспейсе для начала

о, пока писал, уже выпиздили…

Новое обсуждение

Ты зачем, дебилушка, везде пишешь «вы» с заглавной буквы? Психиатру покажись.

Те плюсы, о которых было сказано в подразделе «Любопытство», в больших городах называются «нетворкинг».

Не раскрыта тема борьбы с пидорасами. Реквестую допилить.

Маншинбэнд «Соседи» mp3, гуглите

Допилил Машнина. — Leshik88 17:30, 18 февраля 2015 (MSK)

Ящитаю, что статья должна быть написана с НЕНАВИСТЬЮ. Неинтересно. Скучный пострадавший автор сией статьи есть. Где взрыв где слог?

Возможно, в статье не будет лишней эта композиция — https://youtu.be/KtVm1YALbFY

Ебанутая бабка/дед, слушащий сутками громко телевизор, бегающий к соседям, потому что они чихнули/пёрднули и т. д.

Собственно, данным сабжам, должен быть посвящён отдельный подраздел и поконкретней освещён.

дополнительные проблемы

анонимус проживает на втором этаже над магазином, то есть под окном находится крыша магазина. за три года анонимусу туда накидали тухлого лука, презервативов, акустических колонок, детских игрушек, кролика неживого (сначала думал, что это кот), собственно кошку (тогда прибежала хозяйка, кошка потом была жива, но ее усыпили), окно (утром в субботу заставили просраться кирпичами), а также после пьянки над анонимусом вниз спустился упоротый сосед (по оконной решетке), который ночью стучал в окно, но был проигнорирован. ну и 100500 окурков, что и так ясно.

в сельской местности соседи еще любят устраивать кипиш, роняя на твой дом или гараж деревья. также при земляных работах нахуй рвут телефонные кабеля для всей улицы.

А менты мне ответили официальным письмом просто: нету у нас уполномоченных составлять протоколы по поводу шумных соседей, чем последние радостно пользуются и ссут анонимусу на балкон с 8 этажа и тем самым до кучи орошают почти все машины, стоящие на стоянке внизу.

Где вы видели ТАКИЕ эпиграфы?

Скажите пожалуйста, а? Цитаты — это хорошо, годно, но не в тех случаях, когда они стоят в эпиграфах и своим размером занимают место с обычный параграф. Как я считаю, наиболее короткие цитаты надо оставить, все эти длиннотексты запилить в отдельный параграф в основной статье. — NameFace 08:10, 23 апреля 2015 (MSK)

Вроде годно

кто как считает? О чём недопилино?

Реквестирую ещё больше картинок с весёлыми объявлениями.— Мимо проходил

Можно и выпускать штоль

Не знаю, куда впилить, так что оставлю это тут.

Как выиграть соседскую войну

Соседство — это война, в которой побеждает тот, кто лучший стратег. © Омар Хайям. Следуя советам из этой методички вы сможете победить в долгосрочной конфронтации с соседями.

Предисловие

Дальше вы найдете советы по ведению войны с вашими соседями. Но прежде предупреждение: делайте так только если не получится договориться мирно. Вот как договариваются мирно: понадобится целофановый пакет, пару влажных салфеток (опционально). Надеваете пакет на руку, берете в эту руку кусок фекалий, желательно твердый (можно собачьи), снимаете пакет с руки, аккуратно обернув фекалии в упаковку, чтобы аккуратно донести до соседа. Теперь стратегия такова: звоните в дверь, когда сосед выходит послушать ваше выгодное предложение (которое вы ему обещаете сделать), берете пакет за низ, и краями отворачиваете по рукаву, и со словами «Говна поешь, клоун» протягиваете, желательно поближе к соседскому лицу. Если он станет есть, считайте, что вы заключили мирный пакт, можете выставить ему счет за доставку фекалий. Если он откажется, это будет достаточным жестом, символизирующим начало войны.

Часть первая: гамбит

Итак, если вы начали войну как это было рекомендованно в предисловии, бросайте кусок кала внутрь соседской квартиры, пока дверь открыта — теперь вы выиграете время, которое сосед потратит на очистку прихожей и борьбу с неприятным запахом (поэтому совсем засохшее — не предпочтительно).

Часть вторая: как наказать соседа

Если ваш сосед шумит поздней ночью, утром рано, или днем, обмажьте ручку его двери фекалиями. Тут подойдут свежие, снова можно собачьи. Рано или поздно ему придется взяться за ручку. Остальную часть двери не мажьте, чтобы он раньше времени не заподозрил неладного.

Часть третья: сила стихий

Стихия воды дает вам власть над соседями снизу: затапливайте их. Сильный тактик, но слабый стратег будет это делать в ванной комнате. Лучше затапливать отхожее место, а еще балконы и лоджии — сосед не сможет на вас пожаловаться. Миллиционерам скажете, что он — сумасшедший и сам обливает водой из ведра потолки в своем доме. Стихия земли может помочь, если вы живете в сельской местности. В городской квартире земли можно взять немного, и то — из вазона. Землю можете использовать, чтобы забрасывать ее в открытые окна соседям с первых этажей, можете посыпать землей соседа в лифте. Если он суеверный, полезно сказать, что это с кладбища земелька. Стихия ветра требует хороших тактических навыков. Сперва любой ценой занесите в дом соседа вонь. Как — ваша задача придумать, но можно например тонким слоем кала измазать его коврик, и он занесет вонь сам на собственной обуви, но кал можно забросить и в окно. Когда сосед будет провертивать, и откроет дверь, будьте напоготове. Разденьтесь, повредите свой анус, и заскакивайте в его квартиру, предварительно позвонив в МЧС, и сказав, что сосед вас сейчас изнасилует. До приезда бригады закройтесь в туалете, там можете заодно затопить соседей ниже, оторвав унитаз. Стихия огня требует вдвойне осторожного обращения, так как огонь вероломно коварен, и может пойти против всех, в том числе против вас. Побрызгайте на придверный коврик соседа бензином, и подожгите его. Стоит ли говорить, что перед этим не мешало бы измазать его с двух сторон, а еще лушче — положить кусок кала под коврик. Хорошо, если сосед в это время дома, и выйдя тушить коврик, сможет получить от вас традиционную порцию нечистот в прихожую (лучше цельтесь в потолок).

Часть четвертая: суд

Если сосед подал на вас в суд, подавайте не глядя встречный иск, а на заседания суда не приходите ни под каким предлогом. Если вас туда все же сопроводили приставы, скажите, что все — вранье, и это ваш сосед сам занимается беспределом, а вы страдаете, и скажите, что он вас запугивает, а еще алкаш, наркоман, и педофил.

Часть пятая: временное перемирье

Этот коварный ход порой можно применить по нескольку раз, если ваш сосед доверчив и глуп. Включите очень громкую плохую музыку, например Хеви Метал Реп Артхаус, и когда придет сосед жаловаться, пригласите его на чашку чая, и напоите слабительным. И выключите музыку, попросив, чтобы он теперь услуга-за-услугу постирал ваш коврик под дверью. Громкую музыку можно включить посреди ночи, и тут же выключить. Перемирье главное вовремя закончить, метнув в лицо соседа несвежий помидор (можно в переваренном собакой виде).

Часть шестая: гламурная месть

Если сосед сверху залил вас, а вы не можете залить его в ответ, призовите на помощь методы наших пещерных предков. За неимением дикого медведя, сгодится бешенный пес. Пса нужно словить на улице, уколов немного транквилизатора короткого действия: ровно чтобы успеть донести собаку до соседской двери. Там чем-то покрепче крепите пса к двери, чтобы сам он не освободился, например скотчем. Готово. Если вы не уверенны, что собака бешенная, можете вместе со снотворным уколоть ей вирус бешенства.

Заключение

Если сосед наконец поднял белый флаг и сдался, принесите ему фекалии перемирья, и скажите, что теперь каждый из вас должен съесть по кусочку «говна» потому, что «Война между соседями — это говно, а ритуалы надо уважать» и он первый. Когда сосед съест свой кусочек, раскройте ему свои планы. А именно, что это была демонстрация того, что вы его не просто победили, а еще и в умственном плане, и теперь он полностью говна поел. Дальше предложите ему переписать на себя его квартиру и уходить жить на чердак, так как теперь вы — властелин и распорядитель его судьбы.

Добавьте песню Соседи группы Каспийский Груз — в тему же — Мимо проходил

Семейное быдло

Сочетание плохой звукоизоляции в большинстве старых и новых домов + свойства многих кучковаться на небольшом пространстве, попутно размножаясь - порождает ситуацию, когда изрядная часть соседских проявлений концентрируется в одном месте. Приведу пример не слишком редкой комбинации. В квартире может быть сколько угодно комнат (в случае одной всё выглядит особенно дико), но в её пределах сосуществуют такие вещи:

1. Настояший_мужЫк-хозяин, скупивший весь джентльменский набор техники для ремонта, и рвущийся его заюзать в часы досуга. Хоть в статье и говорится о том, что все отверстия в комнате можно просверлить за 15 минут, данное развлечение растягивается на десятки лет. Когда скапливается бабло, нанимаются рабочие, которые яростно хуячат весь рабочий день (к жёсткому нойзу в духе ранних Einstürzende Neubauten или мощным стукам прибавляется гул подъездного отзвука), иной раз без выходных. Отдельным сюрпризом может быть замена труб, когда вламываются соседские работники, обрезают исходные трубы и приваривают свои, оставив дохуя бетонной пыли, металлической крошки и следов сварочных искр. В случае соседей сбоку вероятно выгодное предложение застеклить оба балкона, что для предложившей стороны экономно, а для принимающей - на хуй не нужная навязанная опция. У соседа, скорее всего, есть пиздёныш, который в некоторых случаях начинает играть в ремонт, когда отца нет дома.

2. Жена, срущаяся с мужем, детьми или другими родственниками, в том числе посредством крика в телефонную трубку. Хорошо, если не берётся за помощь в ремонте, будучи домохозяйкой.

3. Бабка и/или дед, родители одной из сторон великих оптимистов (особенно если те создали новую ячейку в однокомнатном отчем доме и неоднократно активировали функцию запузяривания). Принимают участие в разговорном хоре. Так же, как и вышеперечисленные, любят включить телевизор/радио на полную громкость. По праздникам могут пригласить ровесников и устроить народные песнопения. Также ищут собеседников среди жильцов близлежащих квартир. По идее их бы устроил даже подозрительный молодой сосед, лишь бы покорно слушал их важные бытовые новости. Соус в том, что диалоги обо всём часто происходят у приоткрытых дверей квартиры, как минимум один из собеседников наслаждается звуком своего голоса, разносящегося по стенам общего пространства, а длительность доходит до пары часов.

4. Выводок. Личинке прививается свойство самих взрослых - вести себя так, словно их хата единственная во вселенной. Младенческий ор, громкий пиздёж, бег по квартире, битьё пола, детские песни, угар на балконе, такие же друзья в гостях, подростковые капризы, слушание говнорэпа/говнорока с колонок, собственные потуги в этой области, вписки, особо баттхёртные скандалы со старшими, свадебные обычаи в подъезде, ор нового пиздёныша (причём звуков секса не было слышно всё это время). Многие, прежде чем выйти к лифту, заранее выставляют коляску, и минут по десять-двадцать либо орёт свежий высерок, либо звучат размышления вслух писклявым голосом/голосами, а потом ещё и прибавляется либо сюсюканье, либо грозные окрики от мамаши/бабки.

5. Домашние животные. Кошки не сильно доставали даже в случае их активных взаимодействий в уличной жизни. Но почему-то многие предпочитают более неудобных в быту питомцев - собак (это даже скорее не домашние, а сельские животные). В терминальных случаях держат в тёплое дневное время несколько щенков/собак на балконе, с цепной реакцией при каждом случайном лае или громком звуке. Потом то же самое в более приглушённом виде продолжается всё остальное время, хотя и одна псина сдержанного нрава может заебать оглушительным лаем (опять же и в подъезде перед выгулом тоже) и ночным воем.

6. Балкон, который часто используют для уединения при телефонном пиздеже. Не так уж приятно оказаться в зоне приватных бесед, которые словно происходят на собственном балконе. Уже упоминал про буйно развлекающегося там же пиздюка, дико трясущего дверцей застекления (часто охота, чтобы он её таки открыл) и про компанию, которой уютно продолжать вечеринку на свежем воздухе.

7. Общий движняк, когда все вышеназванные члены семейства активнейшим образом шарятся по дому, долбя ногами по полу, двигая табуртки, прочую мебель и т.д.

Все эти хуйни упоминались и описывались в статье, но в случае таборов всё происходит то паровозиком, то одновременно, а именно с одного и того же потолка / одной и той же стены слышится перфоратор, скандалы, лай собак, топот, крики пиздёныша, музон/ТВ + подобные вещи на балконе и в подъезде. Причём наблюдал это не только в своей квартире, но и в паре других, одна из которых хотя и была больше - однако психическая атака абсолютно того же набора звуков воспринималась как неправдоподобно убойная.

До того над упомянутой большой квартирой жила гопота, которая ни в чём себе не отказывала, в том числе помнится ночная алкогольная драма, когда тёлка гопника-хозяина поссорилась с ним, сидела на бордюре под окном в зоне слышимости и жаловалась на ёбаря по телефону, отчего тот свирепел и призывал вернуться домой под крики гостей. Так вот - это не казалось пиздецом, в отличие от переехавшего на то же место клана куда менее маргинальных лиц, тут же начавших допиливать-перепиливать хату под упомянутые густые семейные шумы.