Обсуждение:Белочка

Не умею добавлять картинки

Реквестирую: http://otvet.imgsmail.ru/download/55f8f7e116ee7ad99968a2ca91e6d520_i-511.jpg

Мерет Оппенгейм. "Белка" https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%B9%D0%BC,_%D0%9C%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%82

ИЧСХ, все это при том, что в ее немецко-швейцарском алкогольный делирий с корнем "бел****" никак не ассоциируется.

Реквестирую

Реквестирую схему вывода алкаша из белочки, а также более подробный список как и чем не надо выводить из белочки.

обёртывание в мокрую простыню и душ шарко -- 22:25, 6 сентября 2009 (MSD)

Вот пиздец вы блядь пишете! Во-первых, глюки не могут быть обусловлены бредом, ибо разные это расстройства психики! Во-вторых, если присутствуют бред и галлюцинации - это уже алкогольный делирий, а не галлюциноз (который белка в народе), очень часто заканчивающийся героизмом ввиду эклампсии. Недееспособность - тоже хуйня. После выезда наркобригады и постановки на учет вы лишаетесь водительских прав Только не в этой стране. У меня диагноз - алкогольный галлюциноз, на суде за краху как-то всплыл. При том права у меня есть, недавно менял старые на новые, взяток не давал (если не считать взяткой оплату за медкомиссию с одним врачом-многостаночником). Берегитесь, водилы! и, возможно, работы. Признание недееспособности - это дикая юридическая процедура, которую попробуй еще проведи, иначе все бабки с ДЭ II были бы списаны в утиль, а хаты ихние заняты гастарбайтерами. И вообще, куда пропал медик-кун? Я не владею скиллом вики-разметки.

Руки дотянутся, буду переделывать эту срамоту. Невролог-кун

реквестирую выфера в статью

r/wfrr/

Не бывает смеси Филатова. Делирий временами на ранних стадиях купируют смесью Попова. Работает под настроение.

А клинический психолог - кун поможет неврологу, ибо многое написанное некошерно и вводит в заблуждение честных граждан.

другая белочка

http://ru.wikipedia.org/wiki/Pikku-Orava (с фин. маленькая белка) — анимированный персонаж, исполняющий тонким голоском, каким обычно говорят бурундуки и белки в диснеевских мультфильмах, кавер-версии популярных песен, в большинстве своем от рок-групп.

В статью нужно добавить ужаса

Напугайте же школоту белой горячкой, а то она как-то романтически к ней относится! Сам считал все это хуитой из учебников, пока в один прекрасный день, едучи с работы (трезвый), не услышал голос какого-то черта, который приказывал мне маршировать, снять штаны, предлагал спеть и т.д. Это страшная вещь.

Это безусловно страшная вещь, но тут же всё-таки Лукоморье, тут ржут над всем, что существует. Так что ИМХО для Лукоморья статья вполне приемлема. Хотите узнать медицинские подробности - идите в Педивикию.

а не добавить ли в статью животрепещущих историй из практики? про вареную п...ду, например. ужоснах ведь, как раз в тему.

Знакомый рассказывал, после длительной пьянки вроде отойдя, поперся с женой по грибы, тут его и накрыло, почувствовал себя актером Лоста, кругом лес, елки и голоса, голоса, еле добежал домой, под конец уже и инопланетяне мерещились, в основном ихние бабы, хотели на тарелку свою утащить.

Бля, БГ доставляет куда лучше чем сам алкоголь или вещества. Такие глюки даже ЛСД не дает. Круть, я в ларек.

Про чувака рассказывали одного, он лёг поперёк трассы утром, машина останавливается, чтоб его не раздавить. Выходят из тачки и спрашивают мужика хуле он тут разлёгся. А он им сказал, что его заставили черти, и если он встает они его бьют плетьми. Выложил он им, что есть очень высокие и могучие черти, есть средние, и мелкие чертята. Короче, все таки удалось им как-то убрать его с трассы и поехали они дальше.

Бабушка рассказывала, приходит она значит на обед домой с посевной, а там дед-ветеран ВОВ уже в активной фазе БГ. Стоит у стены и щипает стену в разных местах. Бабушка его спрашивает: "Хуле ты делаешь?" А он ей: "В глаза чтоль сношаешься? Малину собираю, вон полведра уже набрал"

Дружок мой Саша, как-то лежал, лежал на диване возле телевизора, отдыхал от запоя. И вдруг, какая то скотина из телевизора давай ему рожи корчить, язык показывать, и всеми другими доступными способами троллить ни в чём не повинного человека. Некоторое время Саша пытался не обращать внимания на всё это безобразие, но потом душа героя не стерпела, и он очень быстро приблизился к телевизору, с целью немного проучить наглеца. Но не тут-то было! Наглец прямо из телевизора нырнул этажом ниже. Саша снова прилёг. Незнакомец в ту же секунду объявился вновь, но не весь, только по пояс. Нижняя часть осталась под полом. Новый марш-бросок снова не принёс удачи – оппонент скрылся под полом. Далее – по кругу несколько раз: прилёг, появился, бросок, исчез.… Наконец Шурика это в конец задолбало, и он, схватив топор, кинулся на территорию врага, а именно – пошёл в квартиру этажом ниже. На счастье зарвавшегося тролля (соседка, которая жила снизу, наверняка никакой опасности не подвергалась – ведь это так обыденно и безобидно, мужик с топором и белкой), дверь снизу никто не открыл. Тут Сашу объял необъяснимый приступ страха, и он как был с топором, в трусах и майке, выбежал на одну из самых оживлённых улиц города. Там он попытался найти защиты у автолюбителей, мечтая лишь об одном – чтобы его увезли как можно подальше от неуловимого противника. Он стал активно голосовать, пытаясь остановить хоть кого-то, из проезжающих мимо очкастых частных собственников на чёрных, белых, серых "тойотах". Но, увы, автогубители издалека могли понять, что у человека в трусах и тапках, денег нет. Во-первых – положить то некуда, а во вторых – если есть деньги, то купи себе штаны! В марте месяце вещь полезная как ни что другое. В общем, все, как один, проезжали мимо. Я теряюсь в догадках, чем бы всё это кончилось для последователя Родиона Романовича, если бы минут через 10, над ним всё-таки не сжалились. Один из автомобилей всё же остановился. Помогите мне! – жалобным, срывающимся голосом пролепетал Саша. Конечно, поможем! – бодро ответил уверенный в себе голос из машины – садись. Саша быстро запрыгнул в машину. Его не обманули. Дяденьки в какой-то серо-синей одежде, отвезли его к дяденькам в белых халатах. Такое вот приключение случилось с моим дружком. Приключение не смогло отвадить Сашу от пристрастия к зелёному змию, и белка, в разных вариациях, приходила к нему ещё несколько раз. Разок как-то, его позвала знакомая из соседней девятиэтажки. Убедить его, что это глюк, смог только поход к вышеозначенной особе, которая с выпученными от удивления глазами убедила Сашку в том, что она его не звала. Глюк прошёл после принятия рюмочки. Сашка даже способ борьбы с белочкой придумал. Как только чует, что что-то не так, наедается сонников, и ничего, проспится и всё нормально. Ну и последнее, что он сделал в своей непутёвой жизни – решил побухать хер знает с кем, где-то в недрах заброшенного завода. Там его и нашли – забитого насмерть, но с улыбкой на губах. А поскольку – скажи мне кто твой друг, я скажу кто ты, анонимус позволит сказать несколько слов о себе. Первые ласточки от белочки прилетали и ко мне. После достаточно длительного запоя, спать я мог только с включённым на небольшую громкость телевизором. Звук заглушал пение за окном, и шептание чертей по углам, а свет от телевизора освещал эти самые углы, выгоняя оттуда этих самых чертей. Сейчас забавно вспоминать (а тогда не очень было забавно) попытку уснуть без телевизора. За окном хором малолетки поют матершинные пестни. Нутром чуешь, что это глюк, подходишь к окну – шум улицы. Только опять прилёг, воспалённый мозг снова делает из этого шума хоровое пение. В отличие от Саши, мне это показалось как-то связанным с количеством времени, проведённом под влиянием Бахуса, и я стал это время уменьшать. Несмотря на опыт поколений, и заверения наркологов, я считал, что мне вполне по силам научиться выпивать "культурно", т.е. достаточно редко, и не нажираясь в сопли. Потребовались годы, чтобы понять, что сократить количество выпиваемого можно только резко, и до нуля, что я и сделал, лет 10 назад. А ты уважаемый, ещё не слышишь шёпот по углам?

Вот-вот, аноны, первые ласточки, как выразился предыдущий автор, пугают не хуже белочки. Запиливаю кулстори. Получил я как-то зряплату и решили мы с пацанами гульнуть. Точнее, сначала я решил выпить пивка в четверг, купил пару сисек и в одного дома выжрал, на следующий день было херово и в пятницу я работу проебал, позвонив и отмазавшись, что отравился какой-то хуйней. Затем, похмелившись, я понял, что раз уж пятница без работы, то можно и начинать. Позвонил корешу, мы собрались и всё заверте.. Пятницу, субботу и воскресенье мы беспробудно бухали, ездили от клуба к клубу, обошли все известные нам бары, сидели на хате, опять куда-то ездили.. На всё это ушла вся зарплата, а в воспоминаниях дни и события перепутались, так что я не помню, что было до, а что после, и в какой день. Пришел домой только ночью с воскресенья на понедельник, оторвавшись наконец от пива на лавочке. То, что я бухой в дрова, и завтра элементарно не проснусь на работу, меня ни капли не парило. Так и вышло. Позвонил и сказал, что до сих пор болею и буду отсутствовать еще дня два. Всё это я накатал для понимания вами масштабов выпитого. Так вот, в ночь с понедельника на вторник это и началось (надо сказать, что в понедельник я не похмелялся). Сначала начала расти тревога, перешедшая потом в страх, меня всего трясло и коноёбило, а тело источало мерзкий похмельный пот, свет в коридоре и зале я включил, потому что без света лежать было страшно - темнота в коридоре шевелилась. Понятно, что ни о каком сне не было и речи. Затем начались галлюцинации - сначала казалось, что в ванной льется вода, но когда я несколько раз вставал и заходил туда, звук прекращался. Затем начало казаться, что на кухне кто-то есть, вскоре я услышал и голоса, доносившиеся оттуда, и "понял", что это мои умершие родственники сидят там беседуют, причем родственники IRL живы и помирать не собираются, но мозг воспринимал их именно как умерших. Примерно в четвертом часу ночи удалось таки погрузиться в забытье, сном это назвать вряд ли получится. Мне снилась тревожная и ДИКО РЕАЛИСТИЧНАЯ хуита, как мы с друганами гуляем по району, а там дома какие-то другие, причем они говорят, что эти дома здесь всю жизнь стояли, а я просто гоню и не могу вспомнить, затем мы зашли в столовку и начали там жрать сырые макароны, потом снилось, что я в хорошем пиджаке и рубаке и брюках уебался в какую-то канаву, встаю, а у меня руки в крови, всё в грязи, рваное. Потом опять снится, как гуляем по улице и мимо проходит мужик алкашного вида, у которого началась белка, он нас что-то спрашивает, а потом кидается на нас с ножом, это было всё очень реалистично, я от него отмахаться пытался. Хорошо, что к утру симптомы спали, я думал, что пиздец близко. А второе подобное состояние, но намного слабее, я словил, когда ездил в гости к двоюродному брату в небольшой город у нас в Приморье, отмечать новый год, так вот, город рабочий и пьют там дай боже, я пробухал все три или четыре дня, что у родственников останавливался, на третий день пьянеть от выпитого перестал. А потом, когда обратно во Владик вернулся, иду домой по абсолютно пустой улице и начинает мне слышиться всякое: ветер подует - а я слышу голос чей-то, качели во дворе скрипнут, а мне кажется, что это дети смеются. Но когда пришел домой, всё кончилось.

это у вас еще слабые случаи. у меня был пиздец, не помню сколько дней но я лежал несколько суток и мне казалось что я участвую в некоем шоу.

Пилю куллстори: Сначала мне слышалось пение. Потом мне казалось что я могу смотреть телевизор с закрытыми глазами, потом что в каждой квартире моего дома стоят тайные видео камеры и я к ним всем подключен. Потом меня дистанционно пригласили участвовать в шоу, где мое тело подключили к роботу и я лежал на кровати но как бы был в другом месте в теле робота на потеху публике. потом не вылечили зубы нанороботы и я лежал ждал что мне позвонят из москвы и пригласят в новое шоу, ждал пока позвонит газманов. Потом мне казалось что звонит телефон и я звал на помощь, потому что я нашел провод прослушки в стене и знал что вся квартира прослушивается, но не знал кем и зачем. Потом я начал драться на улице в теле робота и кругом происходили аварии. потом я звал , думал дома полно людей, но никто не шел. на самом деле я не знаю был ли кто нибудь дома. и не знаю точно сколько суток меня так ебошило. Потом я не мог встать с кровати а если вставал то падал в обморок. приходилось ссать в таз который хуй знает откуда взялся.. А тревожность и слуховые глюки у меня дохуя раз были, как и бессонница

Ишшо кулстори

Аноним, в бытность дохтуром Скорой Помощи, лицезрел алконавта в белочке вот так:

Вход в частный дом. Пол в сенях весь заляпан кровью.

Первая мысль — «ну, пиздец». Однако при входе обнаруживается вполне живой и бодрый субъект, возлежащий на кровати под простынкой.

На вопрос — «что за нах», — путаная история о злой соседке, которая навела порчу и «намотала». Вопрос «и чё?» — ответ: «ну, я и отрезал».

«Чего, блядь, отрезал?» — субъект поднимает простыню и показывает. МПХ под корень, шкурка с мошонки снята полностью, яйцы болтаются на канатиках…

Первые слова дохтура на приемнике в больничке дословно повторили реплику анонимуса — «ну, нихуя себе…».

Представляю реакцию субъекта, когда он оклемается, придет в себя и пойдет поссать…

Бля…

Вот тебе ишшо! Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.

Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.

Нет. Я лучше по другому начну.

Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.

Тут стиль повествования опять меняется.

Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.

Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.

ВАРЕНАЯ ПИЗДА.

Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?

ВАРЕНАЯ ПИЗДА.

А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная. — Анонимус

картинку добавьте

https://pbs.twimg.com/media/CxFjJN0WgAQx4l4.jpg

картинку добавьте

http://ic.pics.livejournal.com/avmalgin/6046593/2596651/2596651_original.png