МФТИ

I see what you did there.

Информация в данной статье приведена по состоянию на неизвестно когда. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.

Унылое ПТУ такое унылое…

МФТИ (Московский физико-технический институт, он же Долгопрудненский физкультурный техникум, он же чаще всего подразумевается под словом Физтех) — бывший заповедник матана, гиков, задротов и прочих нердов. Разумеется, уже не тот, как и вообще всё образование в этой стране, но куны ещё встречаются, хотя сабж чуть более, чем наполовину наполнен мечтающими свалить в этот ваш менеджмент долбоёбами. В 2021 ректором был назначен однояйцевый близнец Пугабэ министр-малоумок Ливанов. Epic fail. Конец.

История

Несколько слов о физико-техническом факультете МГУ. Работники этого факультета в практике своей работы основываются на порочных идеях акад. Капицы, который ставил целью факультета подготовку кадров особого сорта, из числа каких-то «сверхгениальных» людей. Решающим критерием для приёма на этот факультет является «беседа поступающего с академиком». Именно мнение академика является решающим для отбора на этот факультет. Легко себе представить, какие кадры подбирают работающие там и задающие тон академики Ландау, Ландсберг, Леонтович и др. Это положение является совершенно нетерпимым.

Заместитель декана физического факультета МГУ профессор Ф. А. Королев

Когда после войны СССР очень припёрло делать Боньбу, то ВНЕЗАПНО выяснилось, что делать-то её, собственно говоря, почти некому. Инженеры ни черта не понимают в физике и прочем матане, а физики и математики не способны не то что сделать или начертить, но даже объяснить специально приставленному конструктору, куда именно надо ёбнуть кувалдой для срабатывания их теории. Конечно, с помощью НКВД Боньбу всё же построили, но на будущее озаботились подготовкой соответствующих кадров — чтоб и в матане понимали, и вид гайки в трёх проекциях не пугал. Также следует отметить довоенную историю с Капицей и освоением массового производства кислорода, которая ещё тогда показала, что для экстренного развития технологической отрасли, причём уже много лет как известной и по всему миру процветающей, оказался абсолютно необходим целый действующий академик физики, а не какие-нибудь неведомые конструкторы и менеджеры. Идею подбросили другу советских физкультурников, и в результате был создан физико-технический факультет МГУ, впоследствии, по мере выяснения полной его несовместимости с остальным универом, преобразованный в отдельный институт с преферансом и поэтессами и выселенный в тогда ещё дальние подмосковные ебеня — посёлок Долгопрудный, ныне — такой себе средней унылости примкадный раён с гопотой добровольной народной дружиной.

Система физтеха

Обучение в МФТИ с самого начала предполагало самостоятельную деятельность и активность. Настолько самостоятельную, что если физтеху хочется весь семестр бухать или творить другие непотребства, то ради бога, но сессию изволь сдавать исправно. Этот тихий пиздец в дальнейшем и окрестили системой физтеха, чтобы секрета враг не спиздил. В связи с этим известен классический анекдот:

Засылают американского шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:

— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся! Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют: — Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся! Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — английский завалил!

Этот же анекдот, кстати, испокон веков ходил и в стенах МГТУ им. Баумана.

Алсо, если уж студент явился на пару, то и обучение у него тоже будет особое, уличное креативное. Там, где мехматянина или физфаковца будут учить решать задачу по готовой прошивке, физтехов будут учить писать прошивки решений к задачкам. В результате, разумеется, ни одну задачу средний ботающий физтех наизусть знать не будет и не сможет (впрочем, попадаются и такие задроты), но зато сможет решать любую реально к нему попавшую.

Суть системы

Распиздяи в вузах делятся на три категории: первая — получает знания во время сессии, вторая — получает знания во время экзамена. И третья — это те, глядя на которых, первые и вторые всё-таки получают знания!

Народная мудрость

Самое главное в жизни физтеха, равно как и студента любого другого вуза этой страны — сдать сессию. Учитывая тот факт, что средний студент знает перед сессией чуть менее, чем нихуя, по логике, для успешной сдачи он должен усиленно ботать. А вот хуй вам!

С третьего (на некоторых факультетах с четвёртого, а кое-где и с первого) курса студент прилепляется к какой-никакой, но вполне реальной работе на т. н. «базе» — промышленном или академическом институте. Там дела идут по разному: иногда он продолжает бухать, а иногда в нём-таки просыпается моск. И к пятому курсу он не дипломированный долбоёб, а уже вполне поварившийся в реальной деятельности и готовый к подключению к рабочему пулемёту пупс. Недостающие же по сравнению с обычным вузом год-полтора учебного времени компенсировались практическим опытом, благодаря которому написание и защита курсача/диплома представляет собой намного менее геморройное дело, да и по жизни набиваешь руку в своей специальности.

На этой самой базе, кроме какой-то деятельности, вёлся и групповой курс — лекции и семинары по узкоспециальной тематике. Причем вёлся не каким-то профессиональным преподом, вот уже тридцатый год вдалбливающим тупым студентам одно и то же, а каким-нибудь членкоракадемиком, который в этой самой узкой специальности легко мог быть даже не в десятке, а в тройке хоть что-нибудь понимающих на всю страну. Стоимость такого обучения при совке была, разумеется, похуй, ибо даже самый-самый академик стоил незначительно дороже водителя автобуса. Сейчас же это не работает — очень дорого использовать время уникумов такого уровня на каких-то студентов. Тем не менее, их используют.

Благодаря такой системе выпускники МФТИ во многом превосходят среднестатистическое быдло. В чём секрет? — Всем похуй, ибо система работает, хоть и через жопу.

А на самом деле…

А на самом деле…

Физтех, конечно, не рай на Земле, и далеко не каждый его студент имеет IQ over 160, точно так же, как ничто не гарантирует всем его выпускникам миллионную зарплату и шлюх. Долбоёбов туда не берут (а если и берут, то выпиливают после первой сессии, ибо матанЪ), да и обучение там мозги как-никак развивает. В результате выпускники, оставшиеся в Нерезиновой (то есть, чуть менее, чем все), без проблем находят себе неплохую и, зачастую, даже интересную и полезную работу (хотя большинство, конечно, быдлокодит и планктонит). А если свалить из этой страны, то можно продвигать чужую науку, получая за это неплохие деньги.

Илитизма у физтехов, конечно, дохуя, но, если сравнить сферического физтеха в вакууме со среднестатистическим гражданином, сравнение окажется не в пользу последнего. И не потому, что физтех так уж гениален, а потому, что среднестатистический гражданин адски неграмотен и вообще использовать межушный нервный узел отучен вследствие регулярной заливки прошивки в мозг через зомбоящик.

На популярную же критику про оторванность от мира и тотальную ебанутость нердов ответ таков: во-первых, всё далеко не так страшно (бывают, конечно, клинические образцы, но они везде встречаются); во-вторых, лучше всё-таки быть нердом, чем гопником в молодости и жлобом в старости; и в-третьих, ботаники, вырвавшись из своей Долгопы и попав в другую среду, перевоспитываются сравнительно легко, в то время как те, кому матан не вдолбили в раннем возрасте, потом к постижению оного и вообще решению сложных задач оказываются полностью непригодными.

Впрочем, самих сложных задач в жизни не так много (и для обычного человека они могут показаться совершенно тривиальными — ну, например, прибить гвоздями к коллайдеру оторвавшийся шланг с жидким гелием), как кажется, поэтому физтехи — явление штучное и малочисленное. Куда проще, дешевле и быстрее поставить решать обычные задачи типичных рядовых работяг, чем нервных и шибко умных выпускников МФТИ. Впрочем, находятся задачи, которые могут решить только физтехи, поэтому сабж ещё и держится. Малая численность института (около 1000 человек на курс всего института в первом семестре и ещё −40% к 5-му курсу) только расчёсывает и без того распухшее ЧСВ физтехов и, к сожалению, подчёркивает стабильную безблагодатность рашкинского образования. Хотя неизвестно, что хуже — толпа быдла или толпа живо соображающих физтехов, которых хрен подстроишь под Систему.

Разновидности

• Факультет общей и прикладной физики (ФОПФ). Считается самым престижным факультетом. Большая часть межнаров по физике поступает сюда.

• Факультет радиотехники и кибернетики (ФРТК). Самый бухающий факультет МФТИ. Кричалка соперников ФРТК на Матчах Века: (спойлер: "От коробки до НК хуй сосёт ФРТК".)

• Факультет аэрофизики и космических исследований (ФАКИ). Самый спортивный факультет. Также считается самым слабым — проходные баллы на порядок ниже, чем на других факультетах. Этот факультет закончили несколько космонавтов, также нынешний

министр иностранных дел Украины.

• Факультет аэромеханики и летательной техники (ФАЛТ). Миф. Студенты убеждены, что на самом деле ФАЛТов не существует. (спойлер: На самом деле живут и занимаются в другом подмосковном мухосранске — Жуковском.)

• Факультет инноваций и высоких технологий (ФИВТ). Готовит программистов и математиков. Единственный факультет, на котором физику почти не изучают. До его появления программисты в основном шли на ФУПМ и ФРТК. Говорят, на какой-то вписке был конкурс минетов, который ВНЕЗАПНО выиграл парень с ФИВТа. С тех пор всем студентами факультета приписывают нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Также есть ФМХФ (физхим), ФФКЭ ("кванты"), ФПФЭ ("проблемы"), ФБМФ (биомед) и ИНБИКСТ (никто точно не знает, чем там занимаются).

Мелкие особенности

Быт

Как указано выше, Физтех располагается в Долгопе, то есть за МКАДом. Для не знающих подмосковную географию — это такой ПГТ при паре-тройке заводов, начинённый быдлом и гопниками чуть менее, чем полностью и связанный с Москвой тремя тухлыми автобусными маршрутами и заблёванными электричками с самого унылого в Москве Савёловского вокзала. Когда у электричек перерыв, то либо надо ждать автобуса, либо пиздовать несколько километров до цивилизации. Соответственно, вся жизнь студентов как минимум до 3-4 курса, когда они частично переселяются в московскую общагу или на съёмные квартиры, происходит в рамках кампуса и более нигде. Это, с одной стороны, способствует отсеву недостаточно ебанутых еще на абитуре, но с другой — способствует систематическому съезду крыш у тех, кто всё же поступил. Профикшено в 2019 году с появлением МЦД.

NO GIRLS IN…

Ну ты понел

Отцы-основатели физтеха были искренне убеждены, что женщины к постижению матана не приспособлены. Про того же Ландау ходит следующая байка: однажды кто-то из учеников сказал ему, что нашёл барышню, которая хочет двигать науку. На что тот ответил:

— Ты с ней спал?

— Нет. — Хочешь переспать? — Нет. — Ну так и нахуй ты с ней возишься?

Со временем, правда, они там появились, но их было мало, и были они страшнее атомной войны. Из-за этого возник мем «На физтехе женщин нет». В результате мучимые спермотоксикозом студенты систематически ебали и даже женились на студентках близрасположенного (в Химках) Кулька. Результаты, разумеется, удручающие. Со временем (а главное — падением уровня матана) ситуация наладилась, и сейчас на физтехе девушек процентов 10-20 (на некоторых факультетах до 30%). В 2010 году на Факультет Матерей Будущих Физтехов (в простонародье ФМБФ) понабрали по ЕГЭ целых 50% девушек! Некоторые девушки здесь очень даже ничего (три-четыре на весь курс, что поднимает их ЧСВ ещё выше, чем у обычных физтехов). Однако же оставшиеся в одиночестве дрочеры вместо того, чтобы найти себе баб (ибо на физтешках свет клином не сошёлся), предпочитают распространять басни об уродстве и скверном характере девушек с физтеха. Что, впрочем, вполне разумная альтернатива гетеросексуальным отношениям с местными особями женского пола, ибо отличить их от самцов удается лишь старшекурсникам.

Неплохое представление о фапабельности девиц, умудрившихся поступить на Физтех, даёт вот такой анекдот:

Подъезжает электричка к Долгопе:

— Девушка, вы на Новодачной выходите? — Сама ты уродина очкастая!

Однако бывает и так:

Подъезжает электричка к Долгопе:

— Девушка, вы на Новодачной выходите? — «Девушка»?!

И еще на первых курсах молодые куны постигают истину о женщинах на физтехе в популярной присказке:

Лучше пиво с орешками, чем чай с физтешками.

Матожидание физтешки

На поверку после установки новой пропускной системы в апреле 2015 выяснилось, что с девушками не всё так ужасно. Группа студентов на хакатоне как-то добыла «типа приватные» фото на пропуска. И, решив побыть местными цукербергами, создали сайт miptup.ru, где предлагается оценить привлекательность физтешек.

Другая группа упоротых физтехов в группе ВК  «Подслушано на физтехе» по полученной выборке рассчитали матожидание физтешки. Зачем? Во славу Сатане науке, конечно же!

Иностранный язык

Как известно, женщин на Физтехе

Представляет кафедра инъяза. И о каждой, проходящей мимо, Ты невольно думаешь: зар цветочек.

Физтех-песня, трад. часть

Ботанская пугалка для первокурсничков

Физтех — инъяз с физическим уклоном. Студентов обязательно учат английскому и опционально ещё чему-то. Впрочем, вторым языком можно взять разговорный английский. Но можно и японский! И ведь реально учат. Стандартное задание по второму языку — взять в библиотеке журнал и перевести оттуда какую-нибудь статейку.

Физтехи ненавидят американского ЕРЖ Пола Саймона, который является своеобразным маскотом местного учебника по идишу. В данном былинном высере раскрываются буквально все подробности личной жизни паренька, будь то его распиздяйство в универе, неуклюжие заигрывания с девушкой (принёс кассету с «Молчанием ягнят», лол) или безработное существование после выпуска. Ясно, что ботать его похождения никому не интересно, поэтому НЕНАВИСТЬ рождается в эпических масштабах. В конце курса английского чучело данного персонажа сжигается, и студенты потихоньку начинают забывать своего кумира. Но те, кто ещё помнит, создают огромный пласт культурного наследия, будь то компьютерная игра или другое творчество.

И да, с 2010 года первокурсники не знают Пола Саймона — он остался только в сердцах старших поколений. Goodnight, sweet Paul.

Информатика

Помимо иняза, обязательным предметом также является информатика. Чтобы приготовить один из основных нынешних продуктов Физтеха — программистов, сырой продукт в виде свежепоступивших первокурсников нужно нарезать на группы в зависимости от начальных знаний. Для этого кафедра информатики использует бездушную машину ejudge, которая абсолютно игнорирует умение создавать окошки, выводить красивые пояснения, а также гордо демонстрировать работоспособность программы на собственном ноутбуке студента (на простейших тестах и без ограничений по времени и памяти). Используется она и на контрольных, на которых будущие физики, бизнес-аналитики, химики, программисты, сисадмины, чиновники, тестировщики и учёные осознают, что программа должна работать у заказчика, на данных заказчика и ровно так, как хочет заказчик. С помощью той же машины проводятся и олимпиады, некоторые задачи которых приходится писать на ассемблере или CUDA.

Матч Века

Итоговый счёт одного из матчей (ФАКИ + ФУПМ против всех)

Матч Века — разновидность игры в ногомяч, практикуемая в МФТИ.

Суть такова: команды играют 24 часа подряд на «коробке». Проводятся исключительно среди сборных факультетов и обычно собирают толпы зрителей, команды поддержки и выпускников, которые часто являются как основной «ударной силой» команд, так и спонсорами данного мероприятия. Хотя были игры МФТИ против МГУ, угадайте с каким исходом, с учётом того, что матчи века нигде, кроме МФТИ, не играют. Судейство на Матчах Века своеобразное. В силу специфики поля правила почти хоккейные (то есть допускают жесткую игру, особенно «наверху», удары по ногам всё-таки как-то судятся), чему также способствует игра 6 на 6 и смена по пятёркам. Однако удаление получить невозможно, правила предусматривают только бан на 1-2 часа; более того, судьи меняются, редко выходят «судить» без бутылки пива и вообще мало на что обращают внимание. Также иногда на Матчах Века бесплатно наливают (за счет спонсоров-выпускников), привлекая болельщиков на одну из трибун, в таких случаях подтягивается окрестная шпана, что доставляет.

• Один из лучших выпускников МФТИ Дмитрий М., будучи куколдом, забил 30 голов во время матча века.

Дела семейные

Собственно

Данный раздел — сборник локальных мемов одного из унылых Физтеха, во множестве расплодившихся на просторах Рунета.

В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен.
Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили.

М(ФТИ)

Типичная ситуация с женским полом

Со специально обученным шарфиком

• ФОПФы — топоры!. Основано на полной заученности, до массового съезда крыш, студентов факультета общей и прикладной физики, тех самых теорфизиков бомбостроительных. В качестве меры ебанутости может служить тот факт, что они вполне массово понимают (а не просто способны выучить наизусть) все тома учебника Ландавшица. Ну и, соответственно, результаты — вплоть до свихнувшегося студента, из ревности порубавшего топором однокурсника на унитазе, тем самым вошедшего в анналы и давшего прозвище всему факультету, заодно породив мем ФОПФов бояться — срать не ходить. Стэм ФПФЭ сразу после того случая выдал миниатюру, в которой четверо ФПФЁвых лебедей с пробивающимися усами и бородами танцевали не под музыку Чайковского, а под хор, поющий: «Талалай, талалай, кого хочешь выбирай» (Талалаев — фамилия топороносца).
  Есть ещё одна история, связанная с топором: 1986 год. Некий залётный псих пришел мстить физикам за отклонённый проект вечного двигателя. Дождался перемены и спросил у первого попавшегося студента: «Кто тут у вас главный физик?» Студент указал на Капицу, который в то время кроме talking head был еще и всего-навсего зав. кафедрой общей физики. Псих попытался ударить Капицу по затылку, слегка попал, но был скручен Капицей и обезврежен. По итогам был введён пропускной режим, заварены все дырки в заборах, в частности, около столовой, и построены КПП у всех калиток и ворот.
  Алсо, 14 февраля 2011 года очередной ФОПФ нанес соседу 17 (!) ножевых ранений и выбросился из окна, погнув переход между корпусами, за счет чего выжил. После новой трагедии ФОПФы получили высокий титул «Работники ножа и топора».

• Ненависть к физхиму. Никто уже не знает почему, но помимо общей нелюбви к МГУ/другим факультетам активно форсится ненависть к факультету молекулярной и химической физики (бывшему ФХФ — факультету химической физики). История теряется во тьме веков, однако во время футбольных матчей с трибун частенько можно услышать песню под эту фразу (на мотив «Happy Birthday»). Имеется даже целый сайт, где вывешены фотографии фирменного шарфа Факультета управления и прикладной математики, переделанного на эту тему. Почему ненависть к Физхиму именно у Приматов, никто толком объяснить не может.
  Между прочим, на этих двух факультетах максимальный процент девушек, что иногда приводит к смене мнения у некоторых физтехов.
  В 2013 году справедливость восторжествовала, и всех биологов выгнали на отдельный факультет.

• Чему равен интеграл от e^-x²? — традиционный вопрос, типа матановой капчи, только не для допуска на сайт, а для невыдачи в рыло всё-таки ответившему. Служит для опознания местных гопников тёмными осенними вечерами на подступах к платформе электрички, задаётся, понятно дело, тесно сплочённой группой товарищей. (спойлер: ∫e^-x2dx=(√π/2)*(erf(x), где erf(x) — так называемая функция ошибок (error function) — некая неэлементарная функция, возникающая в теории вероятностей, статистике и теории дифференциальных уравнений в частных производных. На вопрос «группы товарищей» достаточно ответить: «Не выражается в элементарных функциях», ибо Физтех не Мехмат.)

• Двойное векторное произведение? — вопрос, аналогичный предыдущему. Чуть менее, чем полный состав физтех-кунов старше первого курса способен на него ответить. См. Педевикию. (спойлер: «БАЦ минус ЦАБ» — этой фразы достаточно, чтобы не огрести)

• М(ФТИ) — эти скобки имеют свойство сами собой появляться практически на любой надписи с названием заведения, вплоть до главных ворот. Связано со следующей шуточной задачкой: функция М() меняет во входной строке каждую букву на следующую по алфавиту, например, М(А) = Б, М(Б) = В, M(АБВНОП) = БВГОПР и т. д. (спойлер: Тонкий матановый юмор. Попробуйте заменить буквы ФТИ на следующие по алфавиту. Если же и это не помогло, выйдите на улицу и посмотрите внимательно на ближайшую стену.)

• МГУ — первый университет страны. Физтех — единственный — мем, популярный среди первокурсников, у которых до полноценного измора учёбой еще присутствует ненависть ко всем техническим заведениям страны и в первую очередь — к соответствующим факам МГУ. Собственно, на теме подколов в адрес МГУ на Физтехе ездят основательно и долго. Но, как говорилось выше, обычно это забавы первокурсников, максимум — второкурсников. После режим учёбы как-то отбивает вообще всякие мысли о каком-то там МэГэУ. Также доставляет стереотипный ответ на фразу из МГУ:

— Физтех же произошёл от МГУ…

— Угу, как человек от обезьяны.

У мема есть продолжение: «но по физтеху до сих пор ходят некоторые Приматы».

• Cтанция «Марк» была названа в честь проффесора Марка Айзермана. Был он красноглазиком и развивал свою расовую механику по ночам, а поэтому в электричке засыпал и просыпался уже далеко от Физтеха. Тогда он попросил машинистов его будить, и те стали объявлять: «Марк, следующая Новодачная». (спойлер: Названа не в честь мифического Московского авторемонтного комбината, а, внезапно, в честь «московского немца» Гуго Марка.)

Злобные препы

Д. В. Сивухин. Годы жизни кагбэ намекают…

Как и в каждом университете, в МФТИ наличествуют эпические фигуры препов-ебарей, которых до икоты боятся все студенты. Особенность физтеха — про них ходят анекдоты, точнее, даже байки, причём с заметной долей правды:

Как-то раз сдавал я матан. Как всегда, задачи все решил, а в теории — так себе, ну не помню я эти теоремы и определения. И вдруг попадается билет, который я случайно знаю! Но попадаю к Гоге. Первое, что он говорит, когда видит этот билет: «Что-то он какой-то у вас простой, а расскажите мне лучше вот такую-то теорему!» (от которой я даже название не помню). Но кончилось всё тем, что он сам про себя рассказал один из таких анекдотов, поставил четыре и отпустил.

В основном, конечно, это препы с кафедры высшей математики (потому как большинство МГУ-шники), но были и есть отдельные кадры с физики, теорфизов, факультетских предметов. Впрочем, есть и столь же эпичные халявщики.

Встречаются часов в 8 вечера на кафедре Бочек с Борачинским:

— Чего это вы так поздно в институте? Экзамен принимали? — Конечно! — Дааа, экзамен это всегда столько времени… У меня один студент попался, целый день его спрашивал, выяснил все-таки, что он хоть что-то знает! — И у меня то же самое, попался студент — целый день его спрашивал, пока выяснил, что он что-то не знает!

— Классика, 80-е гг XX века

Спрашивает как-то молодой аспирант у Беклемишева, как ему удаётся так нехалявно принимать экзамены, а тот начинает объяснять:

— Ну, я задаю студенту вопрос. Если он не может ответить, мне всё становится ясно, и я ставлю два. — А если отвечает? — Задаю другой вопрос. Если не отвечает, мне всё становится ясно, и я опять ставлю два. — А если и во второй раз ответит? — Задаю ещё один вопрос. Если не ответит, мне всё становится ясно, и я вновь ставлю два. — И до каких пор это продолжается? — Ну, пока мне не станет всё ясно.

— Ещё одна классика

Бек

Бек (в миру Беклемишев Д. В.) — это местный эталон леденящего душу препа, этакий Зевс пантеона богов нехалявы. В старые времена про него ходила фраза «Каждому лектору — в жопу по вектору, а Дмитрию Владимировичу — ортонормированный базис». Есть несколько препов ещё менее халявных, но Бек — это раскрученный бренд, символ… Его разрушительное начало настолько гипертрофировано, что из его когтей возможно за редким исключением вырваться лишь с пересдачей или «отлично». Последнее — если студент не только бухнул, но ещё и вдогонку послал немного опиатиков. Алсо, автор фейловых учебников по матану и аналитической геометрии. Впрочем, их тоже следует читать только под градусом. Имеет жену и дочь, которые тоже преподают и фачут, но до маэстро им, конечно, ещё расти и расти. Его сын, напротив, является мегакрутым математиком и одним из самых молодых академиков РАН. Автор винрарных же «Заметок о женской логике», которые, в отличие от прочего материала, с лёгкостью гуглятся и читаются.

Ко всему прочему это порождение Инферно неплохо боксирует. Был случай, когда три студента решили нести возмездие во имя Луны и подкараулили его в тёмном переулке, чтобы наглядно объяснить ему его же недостатки в системе оценки знаний студиозусов на экзаменах. Конец немного предсказуем: все трое получили на орехи.

Первое апреля

День дурака на Физтехе издревле отмечали с размахом, в частности:

• В сумерки покрасили рельсы проходящей неподалёку железной дороги чёрной краской, в результате чего охуевший машинист въебал по стоп-крану и в панике сообщил, что рельсы исчезли. Какое-то время это делалось чуть ли не каждый год, и машинисты, видимо, привыкли.

Обычная схема того года

• За сутки наклеили на карты метро в вагонах по всем линиям строящуюся станцию «Физтех».
  Этот эпический прикол был в 1996-м году. За одно утро новая строящаяся станция (расположенная сразу за «Алтуфьевской») появилась в большинстве вагонов красной, зелёной и серой веток, а к концу дня был «обработан» практически весь метрополитен целиком. Какой наряд сил был на это выделен — сложно установить доподлинно: по воспоминаниям участников флешмоба — от 40 до 93 человек. Кроме вагонов, станция «Физтех» появилась и в схемах на станциях. Метрополитеновцы, а уж тем более пассажиры, начали подозревать неладное далеко не сразу, потому что в те времена приклеивать строящиеся станции на старую схему было обычным делом, и столь же обычным было, что на одной схеме прикрепить новую станцию успели, а на соседней — ещё нет. Возвращать схемы в исходное состояние начали только через несколько дней и не очень активно, а редкостью вагоны со станцией «Физтех» стали только к середине лета. Производители же макулатуры типа карт Москвы с метро и прочего оперативно обновили свою информацию. Так что карманных схемок метро всевозможных изданий со станцией «Физтех» разошлось изрядное множество — ведь никому из тогдашних издателей не приходило в голову обращаться за схемами официально в метрополитен.

• Перекрасили названия станций «Марк», «Новодачная» и «Долгопрудная» в «Марс», «Водачная» (или Виноводочная) и «Долгогрудная» соответственно.

• Однажды студенты ФРТК при помощи одного могучего диода ВНЕЗАПНО подменили ток в розетках на постоянный. В результате произошёл локальный армагеддон, адъ и Израиль. Но не на 1 апреля, а в порядке борьбы с сильно заебавшей коллективной радиостанцией, от которой динамики разговаривали и компутеры глючили. Тем не менее, страйк.

• На стене общежития ФМБФ красовались огромные такие серп и молот, являющиеся на самом деле частью послания, текст которого гласит: «Коси и забивай». Белого цвета, так как при создании никто не пострадал. Надпись была закрашена по случаю приезда Путина, но вновь обновлена в преддверие 1-го апреля 2014 года. После ремонта осенью 2015 года серп и молот оказались погребены под слоем утеплителя.
  Несмотря на попытки ректора запретить надпись «Оставь надежду, всяк сюда входящий», она неизменно каждый год возникает у разных корпусов. На данный момент еще четко видна надпись у НК, написанная в 2013-м году.

• На абсолютно глухой и недоступной из окон стене общаги-восьмерки до сих пор виден огромный, во всю высоту здания, восклицательный знак. На самом деле под ним скрывается надпись «все в кайф, в струю и в жилу!», написанную в ночь на 1 апреля восемьдесят, кажется, девятого года, студентами из кружка спелеолухов с использованием альпинистского оборудования. Они же это всё потом, после соответствующей е́бли, и закрашивали. Однако же пару лет назад администрация решила основательно подготовиться к приезду Медведева и выпилила все надписи.

• Известный видеоролик о том, как в электричке физтехи впаривали пассажирам мешки для трупов.

• Примерно в 2000 году глухой ночью на 1 апреля была произведена попытка заложить кирпичами окошко кассы на станции «Новодачная». ВНЕЗАПНО оказалось, что в домике кассы обитает кассирша, которая от шума проснулась и добавила кирпичей. Через пару лет бывшая школота таки довела эту идею до логического конца, подперев дверь неким крепким предметом.

• В последние годы каждое первое апреля на физтехе какие-то шутники затариваются зелёной краской и облагораживают местные лужи, отчего проснувшиеся солнечным утречком гики сомневаются в собственной адекватности.

• Улица Первомайская, на которой находятся несколько корпусов и общежитий МФТИ, неоднократно превращалась в Первоапрельскую.

Креатив

По сути, ничем не отличается от креатива любого вуза: гимн — официальный + как минимум два неофициальных. Насладиться: «Я променял девичий смех…» (хотя там, конечно, как и в других местах интернетов, всего лишь небольшая часть, реально куплеты добавлялись и извлекались в совершенно произвольном количестве) и «Гимн отрицательных студентов»; газетка «За науку»; лулзовые песенки, гуглятся легко и просто по запросу «физтех-песня трад часть скачать бесплатно без смс»; нижеупомянутая команда КВН (а как же без неё) и т. д. и т. п.

Титулованность

Также данный вуз прославился давней враждой с другими хузами, считая себя ебаной цитаделью знаний. Например, пару лет назад этот вуз был повержен ебантяями из МАИ. В отместку происходили множественные батлы с холиварами на доказательство аксиомы Эскобара. Но самое интересное — этот вуз настолько обдолбался, что выкупает места на олимпиады у других вузов, дабы никто не мог оспорить их гигантскую важность и вантуз.

Матанический хумор

Объявление на дверях столовой МФТИ

Объявление на дверях столовой МФТИ

Ещё одно объявление

Ещё одно объявление

Одна из причин, по которой физтехи якобы умнее любого представителя расы человеков — их уникальная способность шутить матаном. Во всяком случае, сами физтехи считают её уникальной, как и многое другое.

За примерами далеко ходить не надо, достаточно перейти по одной из ссылок:

• Нашумевший в интернетах рассказ об интеллекте;
• О том, как ультраумные физтехи сдают инглиш;
• Космоюмор от физтехов;
• Об удвоении частоты;
• Однажды на лекции.

Как ни странно, особый физтеховский юмор удалось вынести в массы, и чемпионом Премьер-Лиги КВН 2012 года стала Сборная физтеха. Порой, конечно, они скармливали зрителю абсолютную ересь, но никто, кроме самих физтехов, не смог это выявить. Секрет победы в том, что остальные команды выдавали полное говно категории Камедиклаба и иже с ними.

Ссылки

• Официальный сайт.
• Уютненькая вики.
• Помощник для сдачи экзаменов на физтехе.

Примечания

Just Another Fucking Acronym

Матан

Образование

w:Московский физико-технический институт