Копипаста:Спорт

Здесь лежит копипаста.

Не надо пытаться воссоздавать ранее удалённую статью, т.к. была лютой термоядерной хуитой.

О спорт, ты — мир!

Исповедь бодибилдера

Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.

А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.

а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.

Ну простите меня христа ради.

еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку

да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.

ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.

Тонны баттхёрта от фанатки Невского

Александр, который накатал здесь статью с подписями спортсменов! Да вы, видно, просто неудачник по жизни, что везде и всюду эту статью (или заявление) приводите. Не помню, где я его уже неоднократно читала, опять же какой-то Александр писал (наверное вы?) Чёрная зависть для мужчины - это очень плохой показатель его характера. Невский может не ваш кумир, я понимаю, ну зачем здесь кричаще показывать свою неприязнь к нему? Этим вы только лишний раз доказываете, что русские мужики (в России, не все конечно) только и могут, что пить, материться,работу абы какую, лишь бы какие-то деньги платили, да завидовать чужим успехам и считать кровными врагами тех, кто хоть что-то в жизни сам добился! А в Америке карьеру просто так нет сделаешь, с нашим менталитетом. Значит, нужно еще что-то уметь. Вот это го ЧТО-ТО у вас никогда не было и не будет , а у Невского - есть! Поэтому рядом с ним, даже просто внешне - такие как вы, завистники, смотритесь жалким подобием мужчины, потому что на ваших лицах одна только ЗАВИСТЬ и практически ничего мужского не видно. А то как он говорит, конечно отличается от того, как принято у нас , русских. Но ведь он и живет не в России, а в Америке. Там он - свой человек! Ну вам этого не понять, потому что -"жаба душит"!

"Фсем Хрюкалам"

слышь умник пидористческий сука хуй из-за рта выташи перед тем как что то оварить а то вы вливаеться.Пидор пехай сюа и я тебе лично обьесню кто ты кто морква и кто спортак ну впинцепи м все знаем что СПОРТАК В ЖОПУ ДАЁТ В РОТ БИРЁТ И СОСЁТ

Как набрать качественную массу?

1) Соблюдайте режим стиральной машины и комендантский час в Камбодже. 2) На тренировке не переусердствуйте с говном на ваших ресницах. 3) Почаще улыбайтесь двери в туалете и собирайте пазл из почек. 4) Протеин, казеин, глютамин, аргинин, сульгин, аркадий юлькин сын, путин пейте только когда пьете и хотите пить питье. 5) Выполняйте упражнения в полную амплитуду колебаний маятника на практике по физике в 10 классе. 6) Питайтесь дробно дробью по 1 разу в день пасхи христовой. 7) Не гонитесь за большими весами в бакалее на углу - это может быть травмат опасный положи его быстро. 8) Базу делайте минимум три раза отмерь один оп хуй. 9) Выполняйте тягу и присед только с поясом из чешуи с жопы дракона - эта мифриловая кальчуга даст вам вместо той телки из параллельной группы. 10) Нельзя есть за 1 час до тренировки и пить страйк через 2 часа после смерти манделы в литве - газманов родился в ссср и это никак не будет мешать метаболизму.

Кочергин

Я как-то шел по улице, вижу на встречу идет кочергин с пятью телохранителями. Ну думаю, это мой шанс ударить легенду различных единоборств, чтобы потом хвалиться перед друзьями. Но как доказать, что я это сделал? Вижу рядом стоит хачик, я ему даю телефон и говорю -Братюня, щас я подбегу к тому мужику и ударю его, а ты сфоткай моим телефоном, ок? -Асаджы балэ мендерес -Я, говорю, не понимаю, что ты бормочешь, открой вот эту крышечку и нажми на большую кнопочку. Ну я пошел. Подбегаю к Кочергину и хуяк ему по башке. Она такая мягкая оказалась, Кочергин отлетел в сторону и заплакал. Его огромные телохранители налетели и давай меня месить. Первому я кое как с развороту в щи попал, а другие меня схватили и давай в жопу ебать. Смотрю в сторону где хач с телефоном должен был всё это снимать, а его и след простыл. Вобщем лежу я в луже на земле, три Кочергиновских амбала меня за руки ноги держат, а четвертый в жопу ебет. Рядом сидит сам Кочергин довольный, нюни размазал и улыбается. А я вот думаю про себя: ну и зачем я чебуреку мобилу дал, все равно на мемори кард свободного места не было, чтоб фотки сделать. Такие дела.

Используй химию с умом

Как-то раз, растапливая свое тело в горячей ванне, после передергивания, я стал размышлять уже не о сиськах размером с Факусиму, а о том, что мне сегодня на тренировку в качкозал. Я всегда считал себя дрыщем, так как максимальный вес, который я мог поднять в незамысловатом упражнении под названием жим штанги, был чуть больше моего собственного, а вешу я чуть больше мешка с картошкой. Так вот, стал я подумывать, как мне результат свой улучшить. С намеченной целью я полез в клоаку порнухи и рекламы, и нарыл там несколько роликов, на которых раздутые химией или просто жиробасы жмут от груди вес немалый. У всех, до единого, обнаружилась суперпрофессиональная техника, с хитростью, которая помогала им поднимать такие огромные веса. Все как один встают на мост! Да так подымают свою жопу, что грудь у них поднимается на половину прежнего расстояния от грифа до груди! Вот же ж хитрые жирдяи. Возмущение распирало мой анус до тех пор, пока я не узнал, что по правилам такая фича учитывается и в этом нет ничего противоестесственного. Тут я уже стал давиться собственными слюнями и из заднего отверстия ненароком что-то посыпалось. Какого хрена!? Выходит, руки даже наполовину сгибать не надо! И тут я подумал, как можно схитрить еще больше. Многие знают, что такое синтол (препарат, наподобие ботекса, который не увеличивает мышцу, а раздувает ее водой или хер пойми чем изнутри), или тот же ботекс. Берем, и херачим себе в грудь литров пять этого дерьма, чтобы грудь раздуло до уровня самой А. Саменович. В итоге: нас хотят все, у кого между ног болтается собственный член, или хотя бы искусственный, и второе, в жиме у нас отнимается еще около пятнадцати сантиметров амплитуды. В итоге, при технике "через мост", с шикарной и сексуальной грудью, амплитуда движения грифа по вертикали составит около пятнадцати сантимов. С такой амплитудой можно поднимать вес намного больший, чем был по-чеснаку. А с такой грудью можно предстать перед судьями в бикини, предварительно спрятав свои гениталии, например промеж булок, назвать свое имя: Настя Заворотнюк и бить мировые рекорды. А то, что у вас лицо мужское, дык всем насрать. Двух зайцев одним четким и вы в шоколаде. Профит.

См. также

• {{спорт}}