Смехуечки:Путин
Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — нашист или ФСБшник.
 |
Анонимус! Альтернативное мнение также имеется в статье Путин. |
Всё то, что он врёт — это ложь!
Анонимус
Владимир Владимирович Путин, он же Владимир IV Ботоксный, он же Хуйло (настоящая фамилия — Эпштейн-Шеломов-Блинчиков-Циннобер, евр. рас. וואָלףֿ בֵּן וואָלףֿ עֶפּשׁטײֶן שָׁלוֹמקִין צִינּוֹבּער בּלינצ׳יקוֹב) (родился — 7 октября 1952, Ленинград, РСФСР, умер — так говорить нельзя) — император России, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999—2006, президент России (2000—2008, 2012—2016, 2016—2022, в 2022 признан императором) и ведущий адвокат по легализации педофилии и некрофилии. Борцун руками в самбо и дзюдо. Катец ногами в горные лыжи. Известный певец и пианист одной рукой. Мастер цензуры. Любит маленьких мальчиков. Национальность — грузин. Отец трёх тигрят.
Кроме того, Путин является прототипом домашнего эльфа Добби из Гарри Поттера. Путин похож на Добби
Семейное положение
Валерия Ильинична Новодворская призналась, что Путин женат на ней.
Упоминания в фольклоре
Упоминать Путина принято где только можно. Как и вешать его портреты на фоне ковра триколора. Посему народ породил множество шуток, анекдотов и стихотворений о Путине.
Меня зовут Вова,
Просто Вова. По отчеству точно такое же слово. Я плавал в подлодках, летал в самолетах, Бросал на татами и клал на работу.
У-гу… В руке суперкнопка, В кармане бюджет России. У-гу… Я самый ловкий И, видимо, самый красивый!
Меня зовут Вова, Скромный Вова. Я ем пелемени в кремлевской столовой Я знаю три слова, Три матерных слова — Одно для Касьянова, два для Лужкова!
У-гу… Я понял недавно, Что вряд ли грозит мне импичмент. У-гу… Какой же я славный И как я себе симпатичен!
Меня зовут Вова, Просто Вова. Трясу олигархов — того и другого. Летаю по странам, Болтаю о мире, Мочу ежедневно бандитов в сортире.
У-гу… Меня упрекают, Что мне помогают спецслужбы. У-гу… И пусть помогают! Они ж бескорыстно, по дружбе! У-гу… Но, надо признаться, Судьба повернулась спиною… У-гу… Такому красавцу — И так не везет со страною…
— Ллео, ПЕСНЯ ПРО ВОВУ'
Владимир П***н не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши, Не пьет, не курит, мужик нормальный - Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит… Не чешет яйца и хуй не дрочит, Он неизменно пиздит по делу: У тех — отнимет, на всех — поделит!
Он — светоч мира, оплот свободы! Грехи отпустит и примет роды! Слепой прозреет, ослепнет зрячий: Владимир П***н не хуй собачий!
Он самый мудрый и самый добрый, Он — солнцеликий, богоподобный! Не страшны голод, война, цунами — Навеки П***н пребудет с нами!
— Беломорс
Путин едет по стране
На серебряном коне. Путин всем людям поможет - Дай здоровья ему, Боже!
Всех бандитов перебьёт, Работягам он нальёт, Все построит и починит, Если надо — лично двинет Он борцовскою рукой… Ой…
Путин едет по стране, A мы по-прежнему -… (в говне)
Знает каждый, Путин — наше всё.
Путин — Богом избранный мессия. Ночью Путин выглянет в окно, и наутро расцветёт Россия!
Он никогда не курит и не пьёт.
Он дзюдоист и любого побьёт. Он обещал мочить в сортирах, Но победить коррупцию не в силах.
В телевизоре моём Он — главный гость, всегда. Он — Супермен, которого ждала страна. То на подлодке плывёт, то в самолете полетит, Осталось его только в космос запустить!
ПУТИН! ПУТИН! ПУТИН! ПУТИН!
Он поднял авторитет страны, Но задавил свободу слова СМИ. Теперь нас уважает весь мир, А наша нефть продолжает течь к ним.
Он сократил бедность и безработность, Но между олигархами увеличил пропасть. Он обещал ВВП удвоить, Но, по ходу, об этом никто уже не помнит!
ПУТИН! ПУТИН! ПУТИН! ПУТИН!
Он подарил нам олимпиаду в Сочи, Но оппозицию мочил что есть мочи. Он обещал нам жизнь, как в Европе, Но вот кризис — и опять мы в полной жопе!
Путин. Путин? Путин! ПУТИН!
Володя, Дима, Медведев, Путин, Такую власть народ наш очень любит. Но от себя хочу сказать вслух: Путин! Не иди на третий срок!
—
Путин в сортире мочит бандита.
Так и надо ему, паразиту. Путина мочит в сортире бандит. Но знают все — ПРЕЗИДЕНТ ПОБЕДИТ!
— Анонимус
18 подвигов Путина
Смехуёчки:Путин/Подвиги Путина
Путин Всемогущий
- Играет на бас-гитаре в группах Gamma Ray и Blondrock пруф
- В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
- Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. пруф Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром, пруфлинк.
- Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин выжил после УЧННР. И уложил Чака на обе лопатки.
- После этого Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
- Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Фразы «Мутин пудак» и «Хутин пуй» служат пропуском в нижние круги ада.
- Путин не какает.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
- «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях, первые две по 4 года, третья — 6 лет. Антракт — 4 года.
- Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
- Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
- Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
- Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится «Отче наш».
- Путин тоже платит штрафы. И даже оплачивает чужие штрафы
- По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
- На выборах Путин забирает твой голос.
- Путин не курит сигареты, он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку…
- У Путина есть костюм ниндзя.
- Путин не боится Ч. В.
- Путин может удалить тебя, меня и всех нас.
- Путин ест детей
- Путин создал группу Руки Вверх
- Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
- И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
- Нет бога кроме Путина, и Иисус Христос, Аллах и Яхве — пророки Его.
- Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
- Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
- Так появился Медведев?
- Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Остальное — тут. Или тут. Или еще где-то…
Путин — тёмное божество
В связи с аннексией Крыма и войной в Донбассе, ВВП мягко и ненавязчиво обрёл божественный статус, превратившись в тёмного бога украинцев, который чинит всяческие препятствия для интеграции украинских проституток в европейские бордели и придаёт ускорение вращению колеса генотьбы. Средний украинский интеллигент возносит ритуалы поклонения тёмному богу Путину примерно каждый день, рассказывая в своём бложике об очередных происках лукавого повелителя и его агентов, внедрившихся в украинский правительственный и чекистский аппарат, чтобы мешать Украине евроинтегрироваться и побеждать ватников на Донбассе. Каждый малолетний хохол знает, что все беды Украины от Путина. Чтобы обезопасить себя и своих близких, пересичный украинец проводит ряд ежедневных ритуалов, дабы снизить его пагубное влияние на Украину. Ритуальные кричалки так увлекают поклонников культа бога Путина, что они собираются в огромные толпы для коллективных визгов. Последние исследования украинских ученых указали, что культ Путина на самом деле истинно украинский. Найденные при раскопках на дне Черного моря рукописи убедительно показали, что сущность Путина и неоднократно упомянутого в древних писаниях украинцев Чернобога есть одно и тоже. Так отрывок А075-113b-c гласит «И прорыша гадами темный ров впустил ОН (прим. Чернобог (Путин)) воды Великого моря (прим. Средиземного) и затопил грады украинские и причинил многия беды». Очевидно, что в этом отрывке описывается период после выкапывания древними украинцами котлована Черного моря и строительства на этой территории сотен городов древнеукраинской цивилизации. Остатки этого невиданного доселе строительства можно с легкостью обнаружить и по сей день, любому любознательному человеку заметна слоистая структура Южно-крымских гор и Кавказа, что очевидно вызвано их исскуственным происхождением из отвалов земли и породы, которые образовались после рытья котловины Черного моря древними украинцами. В рукописях (некоторые из которых возможно отпечатаны на древнеукраинских особых печатных станках) описывается эта великая трагедия украинского народа. Чернобог (Путин) увидав каких успехов достигла великая украинская цивилизация на дне будующего Черного моря сильно рассердился потому что все народы окрест прославляли его и боялись кроме славных украинцев. И тогда сперва наслал он народы моря (упомянутые намного позже на основе древнеукраинских легенд также и в Ветхом завете и Шумерских хрониках) прямо из своей темной цитадели, расположенной в мордовских болотах на речке маць-къ-ва. Но защитный вал, который построили украинцы из отвалов при копании Черного моря остановил орды бессчетных орков, свидетельства этого нашествия и по сих пор видны в искривленных формах особенного крымского дуба произросшего на разложившихся телах захватчиков. Тогда Чернобог (Путин) выпустил боевых червей Дубыню и Усыню, чтобы те прорыли мараморное моря и затопили великую цивилизацию украинцев. Отблески войны древних украинцев с червями в поздние времена были отражены в былине о Илье-муромце, родившемся в пещерах Киево-Печерской лавры и его битве с Дубыней и Усыней, сохранившейся по сей день. Однако украинцы потерпели поражение и вода хлынула в котловину Черного моря полностью затопив древнюю цивилизацию украинцев. Все города были разрушены, лишь несколько маленьких деревушек на мелководье сохранилось и по сей день будоражат воображение аквалангистов. Победив главный оплот сил света Древнюю Украйну Чернобог впал в спячку и проснулся лишь когда украинцы снова смогли скинуть гнет мордовских болот и появился реальный шанс откачки воды из Черного моря и восстановления древней цивилизации. Заслав своего младшего демона Майн-Дамна в Киев, он помрачил разум украинцев и те словно зомби бросили водокачки, на которых они скакали откачивая воду из Черного моря в Днепр. В глазах украинцев погас разум и только стальная сила воли не позволяла им перестать качать воду, так и скакали они при виде открытого пространства напоминающего им гладь моря. План возрождения древней цивилизации был сорван и теперь стоны и мольбы Путину Чернобогу вновь заполнили каждый дом. Подчиняясь злой воле лезут украинцы на форумы и вики-проекты пишут и пишут про своего Чернобога-Путина.
Ссылки
- Такие дела…
- Путин в кипе
- Путин с ханукией
- Владимир Владимирович™
- Анекдоты о Владимире Владимировиче™
- Кому нужен хуй Владимира Путина?
- Путинвзрываетдома
- Путин и Медведев
- Владимир Путин за 30 секунд
- Неизвестный Путин
- Расовый акын троллит
- Божественный Борис и божественный Владимир
- Крабовый вопрос
- Стас Белковский «Бизнес Владимира Путина»
См. также
