Копипаста:Вуглускр

• Товарищ Овцехуев:

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?

— Нет, он не заходил. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас не работает.

• Справка пиздата:

Студент после трудной сессии приносит справку в деканат.

Секретарша: — Без даты. — Да ваще заебись! — Справка, говорю, без даты.

• Поц и хам

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?

— Нет, пошел по цехам. — Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!

• Жопа кидает игру

Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру

• Скотомудилище:

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить».

А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

• Жених

Я жених... Я женихх... Я же нихрена не помню!

• По пизде

Папе сде.. Папе сде.. Папе сделали ботинки!

• Mудала

Бабушка читает внуку сказку про сороку.

А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?» — ШЫТОООО? — Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»

• Запиздюны:

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.

— У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: — Что? — Запись Дюны есть? — Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

• Гребибля и Гребубля:

— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.

• Пердуха — катарсис генерального секретаря.

• Яниха:

— Портниху Яниху знаешь?

— Яниху я не знаю.

• Алёна, Яна, Инна:

— Аллё, на! Это я, на!

— Опять ты? И-и, на!

• Пиво сраками:

Бабушка с внуком идут мимо пивной:

— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют? — Нет, внучек, это у них морды такие!

• Какашки:

Бабушка с внуком за столом:

— Внучек, покушай-ка кашки.

• Я — дрочистый изумруд.

В театре на репетиции постановщик — актёру:

— Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

— Пушкин, «Сказка о царе Салтане»

• Утомительно мудозвону.

Реклама ADSL-подключения к Интернету в начале тысячелетия:

Скажите «Нет!» утомительному дозвону!

• Реклама лекарства, с которым поциент сможет забыть о банальном насморке.

• Почетным членом.

Чукчу вызывают в Москву, говорят:

— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР.

— Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?

• Написать оперу.

Василий Иванович Петьке:

— Что делаешь, Петька?

— Оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.

• Ананас.

Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:

— Мой папа пропил всю зарплату.

— А где же тут слово «ананас»? — А на нас с мамой он забил.

• Ка-ка-ка.

— Вот на Оке были, рыбу ловили.

— Ну и как Ока? — Ока как Ока. — Как «Ока как Ока»???

вариант:

— Вот на Оке были, рыбу ловили.

— Ну и как Ока? — Что? — Как Ока?? — Ку-ку-ку!!!

• Молокака (как вариант Колбасука)

— Дорогой, ты молока купил?

— Молокаку?! Не, не пил!

• Стоша Говнозад

Звонок на радио:

— А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада и Тихона. — Вы знаете, у нас нет такой песни. — Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, Тихо на пальцем…»

• Из кала

Звонок на радио:

— Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»? — Из чего, простите, песню?

• Ради кала

Разговаривают две дамы:

— А ты могла бы полюбить радикала? — Ради чего?!

• Про кота

Звонок на радио с южным акцентом:

— А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката. — А какую именно песню про кота? Черный кот за углом... эту? — Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь... Баюс тибя я нэ услышу...

• Туда, блин

В аэропорту:

— Two tickets to Dublin, please. — Куда, блин? — To Dublin.

• Сучилища

— Девушка, а вы с училища?

— Еще какая!

• Добран

— И стали они жить-поживать, да добра наживать

— А вкусный он был, этот Добран?

Реальный случай из диалогов Николая Носова (да-да, папы Незнайки) с внуком, описанный последним в мемуарах.

• Кваздопил

— Вася, а ты квас допил?

— Сам ты кваздопил!

• Жопа-то больше

Известный советский комментатор Николай Озеров, комментируя хоккейный поединок между сборными СССР и Канады и видя, как выдающийся голкипер Владислав Третьяк отражает одну шайбу за другой, сказал примерно следующие слова: «Ну правильно, у него ж опыта больше».

Алсо, этот лулз невозбранно был использован в «Ларри 7» в выступлении Петросяна местного разлива в православном переводе, коим был Билл Клинтон. Звучала она как «Я ж опытней тебя, у меня ж опыта больше!»

• Гавнога

Одно (весьма недолгое, через несколько дней сняли) время на радио «Маяк» была популярна какая-то медицинская реклама, в которой печальный женский голос говорил: «Старость и молодость идут нога в ногу», но посередине слова «нога» была небольшая пауза.

• Реальная история на медкомиссии в военкомате

Врач призывнику:

— Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне... наклонитесь... раздвиньте ягодицы. — Почему не годится?

• Ягодица

— Дайте мне коробку сока.

— Вам какой? — Любой. — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают...

• Серебряный век же! Вера Инбер написала как-то поэму, где, между прочим, были такие строчки:

Ты палач, рубаха красная,

Отруби лихую голову...

На что Маяковский ответил:

— Ах у Инбер! Ах у Инбер!

— Что за глазки, что за лоб! — Все глядел бы на нее бы, — Все глядел бы на нее б!

• Удались

— Ну как выходные?

— Удались. — Сама удались, овца!

• Папаха

Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

— Мужчина, может вам папаху дать? — По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!

• Аборт

Девочка приходит из детсада и спрашивает:

— Мама, а что такое «аборт»? — Доченька, откуда ты это услышала? — А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»

• Мандаты

Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?»

— Мандаты, Наденька, мандаты. — Сам ты хуй лысый, Володенька!

• Шумелка-мышь

Шумел камыш, деревья гнулись...

• Украинский вариант

Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив:

— Чи підріс ти, хлопче? — Сам ти чипідріс!

• Перхоть по-украински — лупа. Слоган рекламы шампуня от перхоти, шедшей одно время почти по всем укрканалам, в оригинале

Шампунь %brandname% і забудь за лупу!

• Свинка Пеппа (глаза и залупа)

Из-за лупы глаза у Джорджа просто огромные

• На глаз

Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк.

— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли! — Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю! — На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!

• Домна

— А у меня на даче домна!

— А зачем тебе на даче домна? — Живу в нём, на!

• В классе срут:

Коллега по телефону разговаривает:

— В классе срут, посмотри! ... — Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!

• Жена мужу

— Вот кусок мяса, пожаришь!

— Водку, сок зачем жарить?

• Вы тоже срали?

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил…

• Вам хуя!

А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки.

Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох. Девушки не смогли найти Пушкина и кричат: — Пушкин! Пушкин! Где же Вы? Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает: — Во мху я!

• Дуся и Дуня

Бабушка внучкам: «Кровать у нас одна. Ты, Дуся, спи с Дуней. А ты, Дуня, спи с Дусей».

• Пи

Еврейский мальчик подходит к маме, и спрашивает:

- Мам, что такое Пи? - Hу, Мойша, это число равное отношению длины окружности к .... ну , это тебе в школе объяснят по математике, когда постарше будешь. А где ты наткнулся на это слово? - Да в сказке, у Пушкина... - Как у Пушкина?! - Ну, как же: «и днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И Пи кругом»

• Еще про «пи»

Студент погрузился в какую-то тригонометрическую задачу и бормочет:

Здесь «пи». И здесь — «пи». Так... «Пи» здесь и «пи» здесь. Пизде-есь.

• Оваще

У перекрытого наркомана прохожие спрашивают, что за здание находится через дорогу. Тот тужится и стонет:

- О... ваще... Ооо... ващееее... Через полчаса, когда прохожие уже уходят, нарк наконец выдает: - Оващехранилище...

• Кто может считаться гражданином Непала

- Кто может считаться гражданином Непала ? - Гражданином Непала может считаться человек, зачатый непалкой и непальцем.

• Не палкой и не пальцем

На русскоязычном израильском форуме идет обсуждения ситуации с детьми израильтян, рожденными в Непале от суррогатных матерей. Один из участников обсуждения выдает фразу:

- Это в непале детей делают непалкой и непальцем...

• Дедушка и сабля

- Деда-деда, а это у тебя на фото - что? - Шабля. - Шобля?! - Шпи бля! Чмо бля...

• Ебальные танцы

— Спортивные бальные танцы. — Да, ебальные танцы, наверное, очень спортивны!